Приходил устраиваться работать в школу. Очень хорошая школа, персонал дружелюбный, оклад, ну, полностью классический, маленький, но жить без излишеств хватает, в общем, всё как я люблю. Довольно уютно там.
И в самом деле, удовольствоваться бы этим можно — есть где себя реализовать, есть куда расти, проблемы если и есть, но вполне на допустимом уровне. Но это меня не удовлетворяет. Не то... Чего-то важного не хватает. Того, зачем я у любимых частников в мире образования... Что бы это могло быть? Возможно, возможность следовать своим путём, не закоснелым, бюрократическим путём госсистемы воспитания детей. И ведь исхожу я не из пользы для детей, совсем нет, если задуматься. Государственная система выпускает немало классных выпускников, прошедших через огонь воду и случайных одноклассников людей, способных добиваться и чего-то менять. Нет, я действую в первую очередь ради себя любимого. И эта часть меня — это не забота об обеспечении (хотел бы денег — пошёл бы на станках ЧПУ батрачить, всё одно прибыльнее, чем педагогом), это забота о смыслах. Это свобода думать, выбирать стили, продвигаться нехоженными тропами, открывать для себя. Именно это делает для меня настолько привлекательной школу предметника. Маленькую, уютную школу предметника, по сравнению с предоставляемыми институтами повышения квалификации незначительную. Зато я сам. Выбираю путь сам, ошибаюсь тоже сам, расту тоже сам. Когда-нибудь я сам приду, например, к концепции школьной формы как важного элемента школьной жизни и реализую её. Кризис шести лет, ей-ей, ну как маленький. Что мешает встать на плечи гигантов, принять на веру посылку "это существует, значит имеет место быть на своём месте" и успокоиться. Нет, это не мой путь. Не мой! И мой уровень — не класс, это сухо, пресно, неинтересно. И не министерство образования — не мой масштаб, я не вижу в этом поле достаточно, чтобы оперировать подобными массивами данных и нести ответственность за путь в этом страны. Школа. Экспериментальное поле. Решаешь сам. Правила мышления берешь у лучших. И полный вперёд
Не знаю, что-то то ли время без переопределения ценностей дает о себе знать, то ли ещё какая штука, но приехал близкий человек, и во взаимодействии, радостном, но немного стрессовом для себя, рождаются мысли. О лицемерии ли или о перегрузке — я не решил. Сложная тема, возможно глубокая, надеюсь, не настолько, что в ней придется копать чересчур уж сильно. Не то чтобы я этого боялся, но выражаю надежду, что всё не будет решаться через боль и серьёзную работу, а ограничится каким-то изменением или несколькими мышления или же поведения. Итак, внешние проявления и внутренний на них отклик
В общем, наступила взрослая жизнь, я делаю, что хочу и что мне важно и интересно, но этого, важного и интересного, слишком много и получается, что я вроде как и нигде неприкаян. Проблема поставлена, можно размышлять
- Я постулирую ценность передачи моих знаний и умений, важности моих жизненных уроков и неплохого в рабочем и личностном плане взгляда на жизнь, но... К урокам готовлюсь по полчаса — темы, задачи, изредка какая-то игра, всё быстро и конвейерно
- Я постулирую ценность развития мышления, важности риторики, важности культуры аргументации и пересмотра личных убеждений, но... Всё, что я готовлю на дискуссионный клуб — это пересказ чужих лекций, небоольшая передача знаний, организация встреч. Это кажется немалым, но как-будто в этом нет меня и нет души
- Я постулирую ценность личных отношений — дружеских, по долгу служения в церкви, романтических, но... Те друзья, которые были — онлайн, заняты своей жизнью, служение у меня самое мелкое, а девушки, с которой я бы хотел сблизиться по велению души в общем-то нет. Опять же, я много с кем общаюсь, но близости нет и получается нахождение в каком-то вакууме, где ты вроде как и везде, но нигде нет тебя и твоей души.
- Я постулирую ценность духовного роста — но, несмотря на регулярные посещения собраний, сам для себя Библию открываю хорошо если раз в неделю
В общем, наступила взрослая жизнь, я делаю, что хочу и что мне важно и интересно, но этого, важного и интересного, слишком много и получается, что я вроде как и нигде неприкаян. Проблема поставлена, можно размышлять
17:50
Февраль
Боль прошла, зависимость в рецессии. Раз в день -- плохо, конечно, но лучше, чем три-четыре, когда это поглощает тебя изнутри
Итак, до того, как у меня появилась "девушка", я боролся с зависимостью от онанизма и порно. Когда получше, когда похуже, но боролся. Плюс всерьез не рассматривал неверующих девушек как партнеров по жизни.
Именно это и изменилось. С появлением девушки я перестал бороться с онанизмом из любви к Богу, я начал бороться с ним скорее ради понтов перед девушкой. Понтов "какой я праведный", "какие у меня ценности". Но для нее онанизм был нормален, как и порно и всякие прочие мерзости типа отыгрывания секса, новый такой шаг драйвовый. Мне этот шаг очень понравился и я принял это как нормальное. И секс текстовый принял и её принял, а вместе с ней и других девушек как объект возможного партнерства. И в какой-то неуловимый момент предал себя. "Друзья" докинули, что любой может внезапно оказаться твоим, не бойся, пробуй. И даже секс до брака начал казаться нормальным на фоне текстовых сношаний. Онанизм вообще перестал быть проблемой. И вот оно, предательство, нет омерзения перед грехом, "уныние и лень" так сказать
А вместе с тем, как исчезло омерзение, стало труднее принимать людей. "Да, мне не нравится, что ты делаешь, но ты сам хороший человек". Я перестал так и на себя смотреть в какой-то момент. И любовь к людям подостыла, и в церковь ходил как на плаху
Вот к чему я возвращаюсь. Вот они грехи, и они — зло. Но люди хорошие и Бог дает шанс на спасение даже такому как я, осталось только идти по его дороге борьбы со злом внутри себя. Бог в помощь.
Тут есть ещё куда мыслить, но вектор задан.
UPD: помыслил немного. Я был абстрагирован от мира, затем стал его частью, и изнутри меня просто захлестнуло его ужасами, возвращаемся сознанием назад, к Богу. где я отдельно
16:33
Очень приятно, шрамик
Вообще, на самом деле, у нас всякие события отпечатки оставляют, что получше, что похуже, а такие, как искренняя любовь, филео, пусть даже с изрядной долей эроса — и подавно. Вроде ведь всё отболело, вернулось на круги своя, я и впрямь стал лучше, важные вещи для себя понял, некоторые хорошие и не очень моменты прочуствовал, важным вещам начал учиться, но... Но все равно шрамик.
Пусть это была морока и гемор, пусть все изначально было построено на хрупком основании, но... Но всё равно шрамик.
Пусть я не тоскую по прежним временам, пусть мысль о том (в том смысле, что представить, типа я снова там), чтобы снова вернуться в эти же отношения с тем же человеком вызывает головную боль, но... Но всё равно шрамик.
Так что же ты такое? Тоска, которая наворачивается, когда вижу недавно игранные в стиме тобой игры, и знаю, что они не со мной, боль, когда ты пишешь, хорошо хоть почти никогда, по какому-то пустяку. Боль такая, что ей охота поделиться, чтобы ты тоже почувствовала... Но мне нельзя. Не хочу быть одним из тех ужасных бывших, которые отравляют жизнь.
Это уже не любовь, просто саднящий след от крепкого поцелуя. И я просто надеюсь, что однажды это пройдет, и, когда случайно взгляд упадет на то, что сделано тобой, я буду чувствовать то же, что чувствовую и по отношению к человеку, с которым едва знаком. Ну, может, с тенью воспоминания. Скорее бы. Всё будет хорошо.
Пусть это была морока и гемор, пусть все изначально было построено на хрупком основании, но... Но всё равно шрамик.
Пусть я не тоскую по прежним временам, пусть мысль о том (в том смысле, что представить, типа я снова там), чтобы снова вернуться в эти же отношения с тем же человеком вызывает головную боль, но... Но всё равно шрамик.
Так что же ты такое? Тоска, которая наворачивается, когда вижу недавно игранные в стиме тобой игры, и знаю, что они не со мной, боль, когда ты пишешь, хорошо хоть почти никогда, по какому-то пустяку. Боль такая, что ей охота поделиться, чтобы ты тоже почувствовала... Но мне нельзя. Не хочу быть одним из тех ужасных бывших, которые отравляют жизнь.
Это уже не любовь, просто саднящий след от крепкого поцелуя. И я просто надеюсь, что однажды это пройдет, и, когда случайно взгляд упадет на то, что сделано тобой, я буду чувствовать то же, что чувствовую и по отношению к человеку, с которым едва знаком. Ну, может, с тенью воспоминания. Скорее бы. Всё будет хорошо.
Квазиотношения отгорели своё, отсверкали ярким всполохом пламени, быстротечно и коротко, а значит настало время подвести итоги, возможно определить причины и следствия, быть может, просто разобраться в себе.
Итак, причины рас-ставания.
а) Нетерпимость к чужим реакциям, к чужому взгляду на вещи. Оба делали то, что делало больно другому, но себе было бы вполне приемлемо. У меня это было легкое отношение к своей и чужой жизни, и оно выливалось в спонтанные обижания. Тыщу раз обговорено, но я всё равно топтался по чужой жизни, отпуская какие-то колкости, которые по первом приближении мне такими не казались. Вывод — надо быть аккуратнее со словами, следииииить за собой
б) Конфликт ценностей. Это просто взрыв, конечно, как будто у вас совсем немного общего словарного запаса как будто, ты говоришь типа обо всём, но по факту чем-то важным для себя поделиться не можешь, и крутится общение вокруг какой-то повседневности с редкими погружениями хоть куда-то вглубь. Это изматывает. Правы были томские щедровитяне, нужен общий ценностный ряд, иначе никакого диалога, никакого общения (справедливости ради оно было, но сложное и аккуратное)
в) Разлука. Несмотря на то, что эта причина ни разу в совместном обсуждении не поднималась, я считаю, теневая роль разлуки имела большое значение — время, проводимое вместе, значительно сократилось, неокрепшие толком отношения, страдающие ещё и от первых двух бед, просто не выдержали и без подпитки теплом просто-напросто треснули. Эмоции друг друга стали уходить вовне, где и нашли себе место после расставания
Что было хорошо:
а) Подпитка теплом, говорил немного, это очень круто, когда есть с кем им обмениваться, отдавать и принимать, привязываться и греть, и это даже немного больше, чем, не знаю, когда ты просто с благожелательным к тебе человеком общаешься
б) Принятие тебя, твоих маленьких странностей, открытость. Сейчас я склонен думать, что эта открытость была иллюзией, я просто сместил акценты своей жизни, какие-то её важные для меня части затрагивая постольку поскольку, встречая непонимание. Да, наверное, и у нее такое что-то было, хотя непринятия я вроде не выдавал ни на что. Ладно, доля холода была
в) Общение с другими девушками утухает. Это правильно, так и должно быть.
Хорошо, вроде первично итоги самого процесса подвели, на очереди анализ чувств внутри постфактум. Вообще-то я за этим и пришел, и название про это, но описание контекста заняло целый пост
08:47
Удивительный учебный год
Не знаю. Пишу вот тебе, мой дорогой дневник (покрытый пылью, кстати), потому что этот год оказался действительно, по-настоящему удивительным и наполненным оромным количеством микровыводов, которые и в блокнот не запишешь, и в ценности жизни, но зафиксировать хочется и надо — а толку иначе жить эту жизнь, не подмечая происходящего. Я повзрослел, наверное, за этот год в том, в чем долгое время был ребенком, кроме того сделал несколько шажочков в пути своего профессионального и эмоционального становления. Ладно, софистика, по пунктам
1) Работа — за этот год я поработал на двух (Карл! Этот лентяй работал на двух работах одновременно!), и что тут примечательно
а) Я получил достаточно знаний, чтобы были нужны именно мои навыки как специалиста! Совсем взрослый стал, ахахах
б) Не бояться работы, где нужно идти не строго по техзаданию, а проявить фантазию и творческий поиск
в) Учиться новому — ну, об этом в разделе учебы еще скажу, но здесь прям постоянно подгребать приходилось новые знания
г) В противовес творческому подходу — подход к структуре, систематизации наработок для более удобной проектной работы, для комфортного поиска информации
д) Строить отношения с людьми на принятии, более снисходительно относится к чужим слабостям, использовать их, чтобы опять же не перенапрягаться, сделать свою жизнь полегче (не в ущерб, конечно, тому, чьи слабости используются)
е) Этот пункт общий, но я запишу его здесь — страдания можно выносить в разряд принятия: да, жизнь такова, но ты не ноешь, а в том, что изменить не можешь, а принимаешь как стихийное бедствие и говоришь "А как я исходя из этого буду теперь строить свою жизнь?"
Ладно, погнали дальше
2) Учеба — в этом году получилось на расслабоне, может поэтому так много уроков получено
а) Лучше понемножку каждый день, чем в конце наскоком — настолько способствует здоровью нервной системы, что диву даешься
б) Курс машобуча оказался полезным — погрузился в новую тему и теперь примерно представляю, с чем кушать эти ваши регрессии и кластеризации, классное понятие метрики, отсюда и в функане. Типо расстояния между объектами и все свойства по фактам. Метрика, норма, ей, неплохие такие, жизненные понятия
в) Рефлексия — оценить себя, делающего дело и проверить, а надо ли это дело, а глобально зачем я это делаю, а правильно ли, адекватно ли я оцениваю происходящее, правильно ли действую?
г) Учиться новому, план по шагам — гуглим незнакомые слова, читаем определения, гуглим по несколько слов — устанавливаем взаимосвязи между ними, гуглим тему целиком — разбираемся в вопросе по разным источникам. Но можно и обратной пирамидой с помощью AI — спросил задачу, потом непонятные слова, потом снова и снова, пока не разобрался. Но он лажает иногда, проходясь по вершкам. И, пока у тебя не появились вопросы и целостная картинка — ты не понял. Даже если можешь повторить ход рассуждения и пояснить за него
д) Общий принцип напоследок: строй планы — они могут быть порушены, но это хорошая отправная точка и способ избежать стресса, все перед глазами, каждый день делаешь какой-то микропункт и все рассасывается само собой
3) Дети и преподавание
а) Не будь кринж дедом — не смущай детей знанием новомодных словечек, покори другим, у тебя и без этого достаточно харизмы
б) Дай красивую метафору, покажи, где то, что ты преподаешь, применяется прямо сейчас
в) Загрузи детей вопросами до того, как они загрузят тебя — и ты будешь выглядеть умнее и круче, а авторитет штука такая
г) В классе я учитель со своими строгими или нет методами преподавания, но за пределами урока я человек, к которому можно обратиться за помощью или поболтать о волнующем. Да, диссонанс, но необходимый диссонанс
Ну и на вкусненькое
Квазиотношения — во всем на них похоже, но не они (маленькое чудо)
а) Да я не могу, ору просто постоянно — я могу нравиться! Такой, какой есть! Со всеми косяками! ААААА!
б) а), конечно, не значит, что мне совсем не надо обкатываться и уступать в каких-то вопросах, путь будет длинный
в) Игроки 3, ага, кто понял тот понял
г) Если ты нужен, то ты нужен всегда, даже если человек хочет отдохнуть и побыть один, ты не выпал, не потерялся, не умер для него — банальщина, но надо себе об этом напоминать
д) Некоторым фразам есть свое время — искренность важна, но есть вещи, которые будут уместны звучать не сразу. Не откладывай только на неопределенный срок
е) Напоследок еще один общий принцип — просто попроси! За спрос не бьют в нос, а ты хотя бы можешь получить чего хочешь или внятное объяснение, почему нет. Мучаться, скрывая свои желания вообще не вариант
1) Работа — за этот год я поработал на двух (Карл! Этот лентяй работал на двух работах одновременно!), и что тут примечательно
а) Я получил достаточно знаний, чтобы были нужны именно мои навыки как специалиста! Совсем взрослый стал, ахахах
б) Не бояться работы, где нужно идти не строго по техзаданию, а проявить фантазию и творческий поиск
в) Учиться новому — ну, об этом в разделе учебы еще скажу, но здесь прям постоянно подгребать приходилось новые знания
г) В противовес творческому подходу — подход к структуре, систематизации наработок для более удобной проектной работы, для комфортного поиска информации
д) Строить отношения с людьми на принятии, более снисходительно относится к чужим слабостям, использовать их, чтобы опять же не перенапрягаться, сделать свою жизнь полегче (не в ущерб, конечно, тому, чьи слабости используются)
е) Этот пункт общий, но я запишу его здесь — страдания можно выносить в разряд принятия: да, жизнь такова, но ты не ноешь, а в том, что изменить не можешь, а принимаешь как стихийное бедствие и говоришь "А как я исходя из этого буду теперь строить свою жизнь?"
Ладно, погнали дальше
2) Учеба — в этом году получилось на расслабоне, может поэтому так много уроков получено
а) Лучше понемножку каждый день, чем в конце наскоком — настолько способствует здоровью нервной системы, что диву даешься
б) Курс машобуча оказался полезным — погрузился в новую тему и теперь примерно представляю, с чем кушать эти ваши регрессии и кластеризации, классное понятие метрики, отсюда и в функане. Типо расстояния между объектами и все свойства по фактам. Метрика, норма, ей, неплохие такие, жизненные понятия
в) Рефлексия — оценить себя, делающего дело и проверить, а надо ли это дело, а глобально зачем я это делаю, а правильно ли, адекватно ли я оцениваю происходящее, правильно ли действую?
г) Учиться новому, план по шагам — гуглим незнакомые слова, читаем определения, гуглим по несколько слов — устанавливаем взаимосвязи между ними, гуглим тему целиком — разбираемся в вопросе по разным источникам. Но можно и обратной пирамидой с помощью AI — спросил задачу, потом непонятные слова, потом снова и снова, пока не разобрался. Но он лажает иногда, проходясь по вершкам. И, пока у тебя не появились вопросы и целостная картинка — ты не понял. Даже если можешь повторить ход рассуждения и пояснить за него
д) Общий принцип напоследок: строй планы — они могут быть порушены, но это хорошая отправная точка и способ избежать стресса, все перед глазами, каждый день делаешь какой-то микропункт и все рассасывается само собой
3) Дети и преподавание
а) Не будь кринж дедом — не смущай детей знанием новомодных словечек, покори другим, у тебя и без этого достаточно харизмы
б) Дай красивую метафору, покажи, где то, что ты преподаешь, применяется прямо сейчас
в) Загрузи детей вопросами до того, как они загрузят тебя — и ты будешь выглядеть умнее и круче, а авторитет штука такая
г) В классе я учитель со своими строгими или нет методами преподавания, но за пределами урока я человек, к которому можно обратиться за помощью или поболтать о волнующем. Да, диссонанс, но необходимый диссонанс
Ну и на вкусненькое
Квазиотношения — во всем на них похоже, но не они (маленькое чудо)
а) Да я не могу, ору просто постоянно — я могу нравиться! Такой, какой есть! Со всеми косяками! ААААА!
б) а), конечно, не значит, что мне совсем не надо обкатываться и уступать в каких-то вопросах, путь будет длинный
в) Игроки 3, ага, кто понял тот понял
г) Если ты нужен, то ты нужен всегда, даже если человек хочет отдохнуть и побыть один, ты не выпал, не потерялся, не умер для него — банальщина, но надо себе об этом напоминать
д) Некоторым фразам есть свое время — искренность важна, но есть вещи, которые будут уместны звучать не сразу. Не откладывай только на неопределенный срок
е) Напоследок еще один общий принцип — просто попроси! За спрос не бьют в нос, а ты хотя бы можешь получить чего хочешь или внятное объяснение, почему нет. Мучаться, скрывая свои желания вообще не вариант
Интересно, конечно. С некоторыми вариациями это повторяется много у каких девчонок — любовь и боль, боль и любовь. Это случается часто после потери, но, наверное, может случиться и само.
Вы поголовно прекрасны, как хрупкие цветы, как роза под хрустальным колпаком. Тоненькие, восхитительные, каждая в своем но таких со стороны похожих мирках. Одна моя хорошая знакомая провалилась к вам, когда её мать заболела раком, троюродная сестра после развода родителей, когда ей было 14... У кого-то больше боли, у кого-то любви, но это кажется одним явлением, маршем страдания и цепляния за соломинку... Страшно, очень страшно.
Интернет какая-то призма на самом деле, как фотоаппарат — схватывает одну сторону жизни, у кого-то это то, где человек смеётся, у кого-то напротив, сплин. Нельзя сказать, что "в интернете я нашел его/её настоящих". Нет настоящих в интернете, не стоит и искать. Что может выразить полотно текста с картинкой, когда мы говорим о действительно многообразности, которой обладает человек? Его жизнь лишь на жалкий процент процента — написание таких постов.
Беда начинается тогда, когда мы свое отношение к постам применяем к человеку, начинается, когда ты и сам поверил что ты тот — кого нарисовал с помощью текста и карандашей, упрощаешь себя, подгоняешь в чем-то
А так... Хорошо, конечно, что-то ты узнаешь, но ещё больше — упускаешь.
Вы поголовно прекрасны, как хрупкие цветы, как роза под хрустальным колпаком. Тоненькие, восхитительные, каждая в своем но таких со стороны похожих мирках. Одна моя хорошая знакомая провалилась к вам, когда её мать заболела раком, троюродная сестра после развода родителей, когда ей было 14... У кого-то больше боли, у кого-то любви, но это кажется одним явлением, маршем страдания и цепляния за соломинку... Страшно, очень страшно.
Интернет какая-то призма на самом деле, как фотоаппарат — схватывает одну сторону жизни, у кого-то это то, где человек смеётся, у кого-то напротив, сплин. Нельзя сказать, что "в интернете я нашел его/её настоящих". Нет настоящих в интернете, не стоит и искать. Что может выразить полотно текста с картинкой, когда мы говорим о действительно многообразности, которой обладает человек? Его жизнь лишь на жалкий процент процента — написание таких постов.
Беда начинается тогда, когда мы свое отношение к постам применяем к человеку, начинается, когда ты и сам поверил что ты тот — кого нарисовал с помощью текста и карандашей, упрощаешь себя, подгоняешь в чем-то
А так... Хорошо, конечно, что-то ты узнаешь, но ещё больше — упускаешь.
11:22
Дорогой дневник)))
Эх, давно не писал, но в целом ведь всё отлично, а значит ты, друг, которому я посвящал гнетущее невыразимое, на время отправился ну... Далеко и надолго. Учёбы стало поменьше, баланс, при котором мне в удовольствие учиться и меня не отчисляют, вроде как найден, почистил каналы, которые регулярно отнимали моё внимание, из регулярных таких "отнимателей" разве что добряки, но им можно. Время есть, но расходуется в пустоту... Слишком многие полезные вещи кажутся скучными... И бесполезные тоже. Полезное лень бесполезное скучно, это ж жесть. За то время, которое у меня есть переделать можно было бы многое, горы свернуть, а я что-то тухло... Хотя настроение в порядке. Ум в основном понимает, что состояние, которое есть, ненормально, чувствам ок. Эх...
Комментарии (1)
За последний день и даже два было испытано огромное количество смутных чувств. Держать их в себе уже просто непосильно, рвут изнутри, все друзья, как назло, не в сети, остался только ты, "мой дорогой дневник"... Надо бы твой бэкап сделать. Ничто в мире не вечно и Diary может загнуться, как и любой из нас.
Собирался купить телефон, а внутри всё прямо-таки отзывалось протестом. Не инстинктивным, типа: «что-то тут неладно», а каким-то прям воющим, как сирена, стонущим в голос, хотя вроде объективных причин для беспокойства не было. Предполагаю, что это неприязнь к лишним тратам, но с другой стороны с ноутом такого не было... Поэтому думаю — славно, что не купил. Потом угрохал все данные на своём телефоне и ходил спокойный и даже в чём-то счастливый, хотя телефон я обихаживал уже ну оооооочень давно. И как бы был бы я спокойный и счастливый но потянуло же меня Макото Синкая смотреть с его трагическими мелодрамами. Эта тема, в смысле романтики, отношений, мусолиться мной в голове уже довольно давно, и в кои-то веки начала обретать некоторые определенные очертания, а тут этот Макото Синкай. Режет глупо, тупым ножом, но по-больному. Разбередил душу...
Собирался купить телефон, а внутри всё прямо-таки отзывалось протестом. Не инстинктивным, типа: «что-то тут неладно», а каким-то прям воющим, как сирена, стонущим в голос, хотя вроде объективных причин для беспокойства не было. Предполагаю, что это неприязнь к лишним тратам, но с другой стороны с ноутом такого не было... Поэтому думаю — славно, что не купил. Потом угрохал все данные на своём телефоне и ходил спокойный и даже в чём-то счастливый, хотя телефон я обихаживал уже ну оооооочень давно. И как бы был бы я спокойный и счастливый но потянуло же меня Макото Синкая смотреть с его трагическими мелодрамами. Эта тема, в смысле романтики, отношений, мусолиться мной в голове уже довольно давно, и в кои-то веки начала обретать некоторые определенные очертания, а тут этот Макото Синкай. Режет глупо, тупым ножом, но по-больному. Разбередил душу...
05:24
Доброе)
Ну так, в качестве исключения, напишем пост с утра. Вчера был перелопачен солидный объём информации и нужно как-то итоги подводить. Вроде, правда, ничего критически важного для жизни, ну да так или иначе было интересно? Было.
Ну, во-первых, в процессе поглощения выяснилось, что критический аппарат теперь работает, подгребая себе данные и понятия из математики. Фразы-триггеры мозг уже давно выделять научился, а теперь вот ещё и это. Несостыковки, логически сомнительные моменты — всё это видим и откладываем в копилочку. Интересно ешё что — интересно читать/смотреть психологов и видеть, как они относятся к религии. Типа, религия — явление изученное и понятное, поэтому я типа от неё абстрагируюсь, не буду касаться того, что и так вижу "насквозь". Но что-то во всём этом есть, что-то людей ведёт... Бог есть, и действует этот мир по таким-то законам: хоп, хоп и хоп и жизненный опыт, который не могут объяснить, объясняют словами из разряда эзотерики, как в этих советских учебниках "молния бьёт, наверное это Зевс гневается", "если бы Бога не было, его стоило бы придумать". И что им мешает взять готовое решение? Да, там понятно с точки зрения человеков, но что-то ведь за этим есть? Ну так найди это)
Фромм интересный. Обосновывает необходимость любить логико-теоретически. "Любовь есть высший акт познания ближнего". Звучит красиво, если бы любил всей душою, может, и проверил бы, но пока под сомнением. Опять же "Секрет любви" Джоша похожие вещи описывал, но более конкретно, не растекаясь мыслию. Вероятно, одно для умных, а второе для всех. Читаем дальше.
Вчера впервые за долгое время построил хорошие ожидания и их обмануло. Мне всё ясно, мне всё ясно, не буду больше лишнего строить... Сезонная хмарь в душу наступает, будем жить, будем бороться.
Еду я, значит, в автобусе с одногруппами и прочими студентами, делать нечего и нечего довольно долго. Сел поиграть. А потом слышу — музыку включили, да такую, что сразу в тоску вгоняеет, без всяких промежуточных вариантов. Ну то есть попса поверхностная, да и к тому же пороки и лирические герои тривиальные. И тут я вспомнил слова старика:
— Будь как бревно, как бревно, закройся и уйди в свои мысли.
И думаю, хорошая мысль, применю. Но для того, чтобы уйти в свои мысли, нужно в первую очередь думать. А не играть. Ну вот я и тут.
Говорят, мечтай о себе. Первый шаг, ещё до цели с шагами — мечта о себе. Давай её запишем. Ну, допустим, через сорок лет. Это мне уже за полтинник будет далеко. Не то, чтобы я не мыслил подобными категориями раньше, но всё равно непривычно. Детям, соответственно, +-35, внуки-подростки. Тут уже время либо итоги подводить либо вступать в новое качество. Чего хочу я?.. Я хочу видеть своих детей... Ну на любом месте в жизни, которое выберут они сами, но! Первое, очень хочу, чтобы они верили, чтобы значимое место в их жизни занимала вера. И второе — осознанность. На самом деле, и я пока только иду к этому состоянию, понимаю, чего хочу на перспективу, оцениваю происходящее и меняю себя, критично смотрю на многие и многие вещи. Критично не как критикан, а как анализатор. И хочу, чтобы это стремление — больше познать свою жизнь, происходящее вокруг себя, умение построить себя, а не забросить, оставив душу зарастать бурьяном, было и в них, и в моих внуках. Ну ладно о других, я+жена. Тут важно рассмотреть вопрос комплексно при учёте того, что рядом будет человек со своими стремлениями. Спустя столько лет я хочу, чтобы мы по-прежнему смотрели в одну сторону и не прозябали от безделья. Не хочу, чтобы мы отдавали свою энергию, пусть ослабевшую, но по-прежнему энергию в огород, как это сейчас распространено среди стариков. Только воспитанием тоже заниматься не вариант, когда ты дедушка, от него остается слишком много времени. Значит, у нас должно быть общее дело, которому мы продолжим посвящать себя и на исходе шестого десятка. Что это может быть? Экология никогда не привлекала, служение... Но какое? Только дети в голову лезут. Не знаю, но мне кажется, что дети это те создания, которым стоит посвятить свою жизнь и стремления. Науки хорошо, конечно, но не мой профиль. Писательство, может быть, но наивное, с тоской по несбывшемуся прошлому, как у Крапивина. Или мемуары. Или публицистика. Или учительство не детям. Хочу, чтобы сквозь время протянулась нить тепла, отдаваемого и принимаемого, и нить передаваемого знания. Есть опыт, который меркнет с годами, но есть принципы жизни, которые актуальны просто потому что мы — люди. И вот их хотелось бы накопить как можно больше. Накопить и передать как можно большему числу людей. Это ведь невероятно, такие штуки. И в них, как в любой науке, что-то лежит на поверхности, а что-то скрыто в глубине и приходится искать и копать, черпая и просеивая опыт из поколения постарше, как хорошо, что они у нас есть. Надеюсь, и во времена, когда придется делиться найдуться пытливые умы, готовые воспринимать. В любом случае, хочется, чтобы с супругой мы смотрели в одну сторону, и любили друг друга зрело и мощно. Наверное, сказывается тоска по любви, типичная для человека моих лет, поэтому именно этим завершить хочется.
— Будь как бревно, как бревно, закройся и уйди в свои мысли.
И думаю, хорошая мысль, применю. Но для того, чтобы уйти в свои мысли, нужно в первую очередь думать. А не играть. Ну вот я и тут.
Говорят, мечтай о себе. Первый шаг, ещё до цели с шагами — мечта о себе. Давай её запишем. Ну, допустим, через сорок лет. Это мне уже за полтинник будет далеко. Не то, чтобы я не мыслил подобными категориями раньше, но всё равно непривычно. Детям, соответственно, +-35, внуки-подростки. Тут уже время либо итоги подводить либо вступать в новое качество. Чего хочу я?.. Я хочу видеть своих детей... Ну на любом месте в жизни, которое выберут они сами, но! Первое, очень хочу, чтобы они верили, чтобы значимое место в их жизни занимала вера. И второе — осознанность. На самом деле, и я пока только иду к этому состоянию, понимаю, чего хочу на перспективу, оцениваю происходящее и меняю себя, критично смотрю на многие и многие вещи. Критично не как критикан, а как анализатор. И хочу, чтобы это стремление — больше познать свою жизнь, происходящее вокруг себя, умение построить себя, а не забросить, оставив душу зарастать бурьяном, было и в них, и в моих внуках. Ну ладно о других, я+жена. Тут важно рассмотреть вопрос комплексно при учёте того, что рядом будет человек со своими стремлениями. Спустя столько лет я хочу, чтобы мы по-прежнему смотрели в одну сторону и не прозябали от безделья. Не хочу, чтобы мы отдавали свою энергию, пусть ослабевшую, но по-прежнему энергию в огород, как это сейчас распространено среди стариков. Только воспитанием тоже заниматься не вариант, когда ты дедушка, от него остается слишком много времени. Значит, у нас должно быть общее дело, которому мы продолжим посвящать себя и на исходе шестого десятка. Что это может быть? Экология никогда не привлекала, служение... Но какое? Только дети в голову лезут. Не знаю, но мне кажется, что дети это те создания, которым стоит посвятить свою жизнь и стремления. Науки хорошо, конечно, но не мой профиль. Писательство, может быть, но наивное, с тоской по несбывшемуся прошлому, как у Крапивина. Или мемуары. Или публицистика. Или учительство не детям. Хочу, чтобы сквозь время протянулась нить тепла, отдаваемого и принимаемого, и нить передаваемого знания. Есть опыт, который меркнет с годами, но есть принципы жизни, которые актуальны просто потому что мы — люди. И вот их хотелось бы накопить как можно больше. Накопить и передать как можно большему числу людей. Это ведь невероятно, такие штуки. И в них, как в любой науке, что-то лежит на поверхности, а что-то скрыто в глубине и приходится искать и копать, черпая и просеивая опыт из поколения постарше, как хорошо, что они у нас есть. Надеюсь, и во времена, когда придется делиться найдуться пытливые умы, готовые воспринимать. В любом случае, хочется, чтобы с супругой мы смотрели в одну сторону, и любили друг друга зрело и мощно. Наверное, сказывается тоска по любви, типичная для человека моих лет, поэтому именно этим завершить хочется.
04:47
Куда уходит детство
Почему я тоскую? Что меня так привлекает в детях? Эта милая непосредственность, эта домашняя доброта, эта беспечность? Я вырос немножко из детского возраста, и это мне очень нравится — здесь, во взрослости есть множество интересных вещей, огромное количество опыта: бесценного, необычного и необходимого... Короче, круто! Но почему же меня так тянет к детям, почему я смотрю на них и глупо улыбаюсь, почему мне кажется, что в них больше жизни, чем во мне, да и в других взрослых? Где находится этот переход, в чём он состоит, когда в одиннадцатом классе ты улыбающийся замотанный ребёнок, а на первом курсе — молодой человек... Хочу быть таким же живым...
13:09
И ещё одно дз
Эссе на тему: перспективы широкого применения геймификации, возникающие социальные и этические проблемы.
Труд — игра, труд — развлечение... Образование — полное повышений уровней и загадок... Жизнеспособные ли эти положения и будут ли выдерживать проверку практикой? Время, конечно покажет, но я могу лишь порассуждать над тем, какие опасности и перспективы может содержать такой подход. Из плюсов, конечно же, вовлечённость — если то, что мне рассказывают родители, правда, то узнавать буквы я учился совсем маленьким ещё по компьтерной игре, а потом получал искреннее удовольствие от самого процесса чтения. Да и вообще, игра — одно из излюбленных человеком занятий, серия ходов, которые ведут к выигрышу, часто иллюзорному, но такому желанному. Мотив великолепен: повысить мотивацию, вовлеченность, но так ли всё прекрасно? Есть ведь и те сферы, где игру никак применить не получится. Это может быть, например, воспитание или же отношения, особенно на постцветочно-букетном периоде. И что же, засчёт того, что в этих сферах нет такой мотивации и интереса, забрасывать их? Уже сейчас есть прослойка людей, забрасывающих ради игр реальную жизнь, а мы хотим подсадить на игру всё человечество, к тому же с самого детства? В этом есть определённая опасность. Есть и ещё одно сомнение. Что, если я терпеть не могу стилистику рпг, а в школе мне приходится качать своего Леголаса? Не оказываюсь ли я в менее выгодном положении, чем мои сверстники, и не будет ли у меня меньше тяги к предмету просто из-за моих вкусов. Хотя это встречается и сейчас, вне зависимости от способа обучения. Ну и последняя проблема, касающаяся людских взаимоотношений. В игре, так или иначе, есть победитель и побеждённый, догоняющий и отстающий. Не создаст ли это конфликты, ранжирование людей на сорта. Не создаст ли это акценты на игре, а не на людях, не начнут ли чахнуть от этого отношения с людьми, заменившись отношениями с игрой? Сколько боли это принесёт тем, кто не тянется за звёздами с неба?
https://www.youtube.com/watch?v=ZtMQzU_D7EY&list=PL9fNWDJRhFBgMJPxEs0nZnKfhBAz8RXiy
Итак, игра — хорошее средство для получения некоторых интересных навыков, повышения мотивации в некоторых сферах, однако превращать жизнь в игру было бы большой ошибкой. Игра — хорошее средство, но нужно знать рамки её применения, и не допускать духа соперничества до тех человеческих взаимоотношений, которые требуют равенства
Эссе на тему: «Можно ли оправдать творца технологии, если она принесла зло?»
Для начала определимся с формулировками:
а) Творец технологии — изобретатель, идейный создатель, не инженер, досчитывающий необходимое количество металла или конструирующий взрыватель для бомбы нового типа, а первооткрыватель, открывший новый тип энергии
б) Зло — преступление против человеческой собственности, жизни, здоровья или свободы действий, не влияющих на других людей
в) Оправдать — условное понятие наблюдателя, отбирающее моральное права у наблюдателя обвинять или роптать в сторону творца технологии (в данном случае)
Итак, я считаю, что порой творца технологии вполне можно оправдать. Проще всего понять это через, например, конструкцию молотка. Кем-то и когда-то она была изобретена для для того, чтобы колоть камни, вбивать клинья и прочие полезные штуки, но было бы глупо и наивно полагать, что молоток ни разу не использовался для того, чтобы причинить зло.
Разумеется, ситуации разные, и иногда технология изобретается специально для зла. Так, например, был изобретён лук, огнестрел, бомба, и мирные идеи руками недобрых гениев получили смертоносное развитие. Есть ли у меня моральное право их обвинить? Есть, но что это изменит в мире? Ничего. Оправдывает ли их это? Нет. Однако и в этом случае есть свои подслучаи. Так, например, атомная бомба в Советском Союзе изобреталась во имя безопасности своей страны (к тому же ядерный нейтралитет позволил избежать многих крупных конфликтов), хотя эта технология и может принести зло, а некоторые из учёных действуют по принуждению властей, спасая свои жизни.
Тогда, получив два разных ответа, попробуем классифицировать типы ситуаций, в которых мы можем оправдать творца технологии. За критерий выбора примем мотив.
1) Мотивы, направленные на тягу человека к новому, неизведанному, выгоде или другим целям и не причиняющему намеренно зла (и ключевой именно этот пункт), оправдывают творца
2) Мотивы, направленные на создание орудия для причинения преднамеренного зла — не оправдывают его
3) Однако если технология, созданная для зла предотвращает другое аналогичное или большее зло, творец оправдан
Таким образом, с точки зрения обывателя мы можем попытаться оправдать того или иного творца, основываясь на его видимых намерениях. С точки зрения властей, возможно, стоило бы изолировать учёных, изобретающих потенциально опасные орудия зла для того, чтобы не допустить гонки вооружений. Но понятно, что это стоит делать по взаимной договорённости, которые в контексте геополитики часто не стоят и гроша.
Для начала определимся с формулировками:
а) Творец технологии — изобретатель, идейный создатель, не инженер, досчитывающий необходимое количество металла или конструирующий взрыватель для бомбы нового типа, а первооткрыватель, открывший новый тип энергии
б) Зло — преступление против человеческой собственности, жизни, здоровья или свободы действий, не влияющих на других людей
в) Оправдать — условное понятие наблюдателя, отбирающее моральное права у наблюдателя обвинять или роптать в сторону творца технологии (в данном случае)
Итак, я считаю, что порой творца технологии вполне можно оправдать. Проще всего понять это через, например, конструкцию молотка. Кем-то и когда-то она была изобретена для для того, чтобы колоть камни, вбивать клинья и прочие полезные штуки, но было бы глупо и наивно полагать, что молоток ни разу не использовался для того, чтобы причинить зло.
Разумеется, ситуации разные, и иногда технология изобретается специально для зла. Так, например, был изобретён лук, огнестрел, бомба, и мирные идеи руками недобрых гениев получили смертоносное развитие. Есть ли у меня моральное право их обвинить? Есть, но что это изменит в мире? Ничего. Оправдывает ли их это? Нет. Однако и в этом случае есть свои подслучаи. Так, например, атомная бомба в Советском Союзе изобреталась во имя безопасности своей страны (к тому же ядерный нейтралитет позволил избежать многих крупных конфликтов), хотя эта технология и может принести зло, а некоторые из учёных действуют по принуждению властей, спасая свои жизни.
Тогда, получив два разных ответа, попробуем классифицировать типы ситуаций, в которых мы можем оправдать творца технологии. За критерий выбора примем мотив.
1) Мотивы, направленные на тягу человека к новому, неизведанному, выгоде или другим целям и не причиняющему намеренно зла (и ключевой именно этот пункт), оправдывают творца
2) Мотивы, направленные на создание орудия для причинения преднамеренного зла — не оправдывают его
3) Однако если технология, созданная для зла предотвращает другое аналогичное или большее зло, творец оправдан
Таким образом, с точки зрения обывателя мы можем попытаться оправдать того или иного творца, основываясь на его видимых намерениях. С точки зрения властей, возможно, стоило бы изолировать учёных, изобретающих потенциально опасные орудия зла для того, чтобы не допустить гонки вооружений. Но понятно, что это стоит делать по взаимной договорённости, которые в контексте геополитики часто не стоят и гроша.
07:03
В новое!
Знаю, это из тех фраз, на которые я через года буду смотреть со смущением, но всё-таки — эх, китайцы такие лапочки. Скорее всего, конечно, дело в том, что впечатления просто не истрепались, всё кажется свежим и приятным, а единственный знакомый актёр — маленькая девчонка. Когда-то, ещё в детстве, я любил переслушивать одну мелодию, пока не надоест, был готов есть одну и ту же еду — пока не не надоест, и так далее и тому подобное. Сейчас всё по-другому, я поймал себя на том, что ищу новизны больше, чем стабильности. Отчасти это напоминает тему "Зачем мы смотрим в чужие окна?", которую поднимал выше, я как бы заглядываю в другую жизнь, и, условно, когда мне кажется, что я уже немало знаком с корейской культурой, их паттернами в поведении, их методами построения фраз, я ухожу к китайцам и снова вдыхаю свежий воздух. "Закончатся" китайцы, пойду к тайцам, индийцам, норвежцам, полякам — в общем, найду что-нибудь. В мире достаточно интересных вещей, с которыми я не успею ознакомиться. Кстати, о новом искусстве, возможно дело также в том, что глаза не замылены, и можно почерпнуть какие-то новые идеи и принципы для себя. О, кстати, а напишу-ка я сюда своё дз по философии...
12:08
От хорошего
Ну, что ж, пусть тут будет не только мой сплин, но и моя радость. Вчера очередная восхитительная встреча произошла с человеком, идущим по той же дороге, что и я, но ушедшего по этой дороге дальше. Ценю такие встречи, напоминают о своем выбранном пути. Удивительно, конечно, что порой по пути встречаются люди, у которых жизнь так похожа на твою. Возможно, каждый из нас притягивает таких людей, если имеет определенные вкусы, определенные интересы. Поэтому приходится особенно ценить тех, кто залетел в твою жизнь случайно, имея склад мыслей совершенно непохожий на мой. Всегда можно сверить дорогу, понять, что делаешь правильно и не-. Я взял контакты, встреча повторится и я смогу узнать больше о том куда и как мне идти, чтобы достичь цели. Напрошусь в ученики, а поторм пойду своей дорогой. И удачи мне с сессией)
22:15
Апдейт, значится
От новостей отказался, позвал общаться кучу народу. Теперь хожу и радуюсь почти всегда. Не, ну накатывает иногда, конечно, но это уже вообще не перманентное состояние. А откаты по-прежнему самая болезненная штука. Пригласил ещё одного читателя, третьего) Привет тебе, зефирка, добро пожаловать в боль моей души и отраду моего сердца)
Комментарии (1)
20:29
Почто ты мучаешь себя?
Меня медленно гасят новости. Нельзя им поддаваться. Я ниже писал про зависимости, очень похоже. Теряешь вкус к жизни от ярких впечатлений, снова уйду в бойкот, вдохну воздух. Сегодня внутри себя крушил... Разное. Плохой знак. Просыпается природа, поют птицы, а я гашу себя этой мерзостью. Ещё и музыку тоскливую врубил. Нельзя. Дорогой дневник... Я проснусь, обязательно проснусь. Посмотрю людям в глаза, погуляю, вдохну лесного воздуха, спою во весь голос песню... И проснусь. Благо, работать силы есть и от учебы не прячусь, как в прошлом полугодии. Душа моя, душа... Мозг вроде и работает, но насколько же влияют эмоции. Боже...
UPD. Ох ничего себе, а меня давненько здесь не было!
UPD. Ох ничего себе, а меня давненько здесь не было!
Столкнулся с такой интересной вот проблемой в том, что касается поведенческих паттернов. Оказалось, что у меня совсем нет таковых для... Ну, грубо, романтических отношений с девушками. Тяжело с лаской, с объятием, с комплиментом. Смотрю на других — обнимаются естественно, при встрече и прощании, и ничего. А я как дуб — приобнял и не чувствую той границы, не чувствую, как оно надо! И с комплиментами такая же ерунда — тяжело оно мне. Легко разве что к той, кого как близкую не рассматриваю. Зато дружба — просто в совершенстве, перфектно: запросто общаюсь с девушкой у которой есть парень/муж и те не чувствуют никакой опасности с моей стороны (правда сказать, опасности там действительно нет, даже если гипотетически представить, что я влюблюсь — не в моих это принципах). Легко идет с экстравертами и интровертами, девушками разных взглядов и убеждений. Профессионально! Дружить. Долгие годы утешаю себя, мол, может оно и к лучшему, и мне просто стоит ждать взаимки, а там понятно будет? Но вырастет ли взаимка, если я нахожусь в вечной позиции друга и жилетки? Вырастет ли?..