Mnemona_02 Mnemona_02_blog

четверг, 10 марта 2022
15:07 Происходят странности.
Итак, когда смотришь новости, хотелось бы узнавать их из независимых источников. Ну а поскольку правительству не доверяешь — оно для тебя чужое — идёшь к медийным личностям. И тут происходит парадокс — сами медийные личности о своей независимости знать не знают, они точно также, как и ты, узнают новости из первых попавшихся источников. И доступ у них к информации тот же, что и у тебя. И их первая реакция — это твоя первая реакция. Вот только ты можешь от своей первой реакции отступить, переобуться, поскольку ты личность не медийная, твои слова звучат максимум на двоих-троих людей, а им это сделать почти нереально — то, что они сказали, услышали и засвидетельсвовали тысячи и десятки тысяч людей. А непоследовательность — такая черта, она неприятна тебе самому, и, переходя на другую сторону, ты невольно чувствуешь себя предателем. А уж перед «толпой»... Так что переобуться уже подсознательно почти невозможно. И если я в первые два дня кричал: "Какой ужас!!!", а теперь говорю: "Своевременные меры", то у многих медийных так ситуация и остается на рекции "Какой ужас!!!". Смешно, конечно, меня не послушают, но друзья, оставайтесь вне системы, реагируйте устно и на холодную голову. Другое дело, что дать ей остыть в условиях непрекращающеегося информационного бума нереально, и мы невольно будем раздувать в нашей голове удобную себе точку зрения. Смотрю теперь на этот текст, и понимаю, что объективным быть невозможно, часто даже если ты участник, а уж если ты "на Марсе", то и совсем никак.

И всё, что у меня есть — я сомневаюсь, следовательно мыслю, я мыслю, следовательно существую. И вера.
Эх, понимаю Сократа, но склоняться буду в одну сторону, зная аргументацию и другой стороны. Не впервой.
URL
среда, 09 марта 2022
18:41 Кратенько итоги
Короче, выяснилось, что вся штука в хорошем сне, Но одного его мало, нужно, чтобы ты был доволен работой, которую проделал накануне. Бездельником счастливым, как ни странно, быть у меня не получается.
URL
четверг, 03 марта 2022
21:53 Причина счастья
Сегодня я был счастливым на протяжении дня. И это нереально крутой результат, такого не было уже несколько месяцев. Хочу понять, что произошло, что сделало меня счастливым. Надеюсь, тем самым я счастье не убью. Итак, события, которые могли повлиять:

а) На протяжении вот уже почти недели я работаю в группе. Постоянная речь, общение, взаимодействие, причем взаимодействие на равных, я не чувствую ущемления своей позиции, хоть и замечаю некоторые свои промахи (найди момент, когда остановиться в шутках, напоминаю себе о том, что вокруг есть люди умнее, к которым стоит прислушаться)
б) Связался со старым другом и славно поболтал. Но это позавчера было. 
в) Вчера дочитал тяжёлую книгу и досмотрел нелегкий сериал. Обратный откат?
г) Выспался. Не, вряд ли, к середине дня порядком так клонило в сон
д) Третий день развиваю осознанность (надо бы выделить себе четверг на будущее под полнейший контроль, и потихоньку распространять осознанность на остальные дни)
е) Совокупность. Этот вариант я не рассматриваю, поскольку не смогу повторить))))

Эх, хорошо, гуманитарии приехали, мысля запустилась и "блокнотик" с интересными мыслями пухлеть начал.

URL
пятница, 25 февраля 2022
18:47 Потихонечку шеволькается жизнь
Сейчас тревожно на душе, и пакостно телесно
Куда же добрый мир ушёл, весёлый и чудесный
Всё те же сосенки вокруг, всё те же перевалы
А я ведь счастье потерял, не много и не мало
Оно лилось со всех щелей, казалось бы недавно
А ныне редкий день из всех, выходит из-за "главных"
Угрюм, Тревожень и Печаль дорогу заслонили
И хоть бы кто-то мне помог, дорогу бы пробили
Ведь в одного, кто б ни был ты, сражаться непосильно
И я, как многие из вас, родные, не двужильный
Жить взрослым точно хорошо, однако одиноко
А смысла поиск утомил, хотя он и глубокий
Надеюсь, я найду кого, делить печаль и благость
И Бога что-то мало мне и самокоп не в радость
Одна надежда на тебя, незнамый человечек
Друг друга нужды разделить "на все четыре плечи"
Нескладным вышел мой стишок, простите, кто увидел
Надеюсь, слогом я своим глаз ваших не обидел.
Ну что ж, пойду опять идти, брести своей дорогой
Тревогу, по заветам всем делить я буду с Богом.
Пусть отношения у нас давно не как должны быть
Но больше не к кому идти, кого бы мне увидеть...
URL
понедельник, 10 января 2022
19:39 Как Mnemona_02 чуть себя не закопал

Короче, заметил я себя на видео и понял, что я пухляш, каким не был лет этак с двенадцати, и прям жёстоко от этого расстроился. Чуть не закопал себя на месте, каких только себе слов нехороших не наговорил. И то, что "к девушкам теперь не подходи, пока не похудеешь", и то, что "расхлябался, стыдно родителям будет показаться", и проч. и проч. Выручила меня аналитическая часть мозга, прямо-таки спасла меня, как спасают обычно родственники или близкие друзья. Она сказала: Mnemona_02, друг, глянь вокруг. У тебя много прекрасных знакомых, товарищей и прочих людей, с которыми тебе приятно общаться и им с тобой. Они не смотрят на то, что ты полноват, они ценят тебя за другое. Сегодня ты читал про игры, в которые играют люди, и что же, вместо того, чтобы играть уверенного в себе и довольного жизнью человека, ты будешь играть задрипанного толстсяка, который комплексует из-за своей фигуры и из-за того, что выражается слишком умно. Не допущу! У меня есть немногое, но я не готов терять то, что имею, ради этой роли!

Конечно, тебе стоит заниматься спортом, следить за собой и в целом быть более опрятным. Но убиваться — проигрышный путь. Не факт, что, потеряв уверенность сейчас, позже, с фигурой, ты восстановишь её. Поэтому будь уверен в себе сейчас. Можно быть чуточку недовольным собой, но это дело должно быть только и лично между собой и собой, и не должно прорываться в мои отношения с другими людьми. Не комплексуй!

Можно попробовать так и с грустью, что там, внутри, и иногда прорывается в дневник. Притворяться счастливым, чтобы поверить в это позже. Но это, вроде, называется скрыванием эмоций и ни к чему хорошему не приводит. Не уверен поэтому. 



Короче, здорово, что мозг сработал прежде, чем я успел испортить с кем-либо отношения. Спасибо папе за привитое критическое мышление, слава Богу, и Эрик Берн тоже молодец.


URL
14:50 "Напряжённо мыслит"

Почему я чувствую одиночество, вот гадость-то? Почему мне так нужен человечек, да и при том близкий... Почему больно в сердечке? Почему не иду к людям? Вон, сколько их вокруг, самодостаточных и уверенных в своём одиночестве или им полегче? Тогда как?..

А я спокоен, сердце ищет муки
И да, находит где-то в глубине
Страдает. Одиночество и скука
Томятся пятнами кровавыми во мне

Когда б ни находил себе отрады
Покой и мир для раненой души
Но стань один, и прыгнет из засады
Безудержный предательства рашид

А кто-то может в тихое молчание
И одиночество для них нет, не отчаяние
И я не понимаю, чем же я так болен
Как будто женскою болезнью: мечтою о любви

Всё понимаешь, аргументы знаешь, только
Не помогает это мне никак
"Всё будет, всё наступит в своё время"
Как мантру повторяю впопыхах...

Сейчас оставлю этот бред я на страничке
И посмеюсь над ним через года
Когда я, разгребая мысли
Настолько в прошлое открою ворота


URL
четверг, 30 декабря 2021
20:14 Восторжествую)
А кто мне, собственно, запретит писать каждый день. В прошлый день настроение было похуже, поэтому пришлось начинать с тяжкой литературы. А сегодня плегче. Настроение... Замечательное! Я... Под впечатлением! «Обыкновенное чудо», так его растак! И как так выходило, что в СССР снимали культовые фильмы, которые прямо растаскивали на цитаты, чем они таким были? Не, ну до нас по определению доходит лучшее, но я не помню ничего подобного в кинематографе ни в 30-х, ни в 90-х, ни в нулевых... Ну, Богатыри, первые 4 части были культовыми, ладно. Первый Иван-царевич и серый волк. Возможно. Ну и... Всё? Хотя шедевры наверняка во все века были, но всё-таки... Какая же прелесть! Просто весь этот творческий путь, эти герои, которые хороши не только как метафоры, но и сами по себе! Я влюблён, я влюблён, какое же всё это чудо! Обыкновенное)
URL
среда, 29 декабря 2021
20:55 Слова пролились
Кто мы? Позабытые, брошенные в эту всемирную сеть? Кто мы, оставленные мять реальность, изменяя её своей волей под себя? Кто мы такие, непредсказуемые и чувствующие сосущее ощущение внутри, когда отпала надобность в пище и безопасности. Кто мы, строчащие свои слова, освещенные тусклым светом монитора? Простые ли мы, сложные ли мы? Безграничны ли мы или есть какой-то предел нашей воли? Я побывал в сотнях разных мирков, которые люди выстроили себе, не вылезая из паутины. Я искал лишь в маленьком, незначительном секторе, имя которому Вконтакте. И там, и там сотни миров со своей атмосферой, со своими чувствами и направленостью мыслей. Сотни и тысячи мирков по интересам, но ещё больше — уникальных человеков. Где-то и у кого-то пересекаются интересы, частично, так часто всего в одной точке, соприкасаются два мира. И это уже радость для этих двоих. Они обсуждают свою область пересечения, не замечаа, что эта область — лужа в океане их интересов. Мы такие огромные и невероятные, что и сами себя охватить не можем. Я пишу этот текст, и я писака, со своей своеобразной речью и манерой вести монолог. И тут мне не переключится, не стать таким, каким я при родственниках и лучшем друге. И я слишком гигантский, это пугает! И все мы гиганты. Есть люди поменьше, есть побольше, но все мы огромны. Как можно судить нас в нашем неограниченном мире? Как можно выносить суждения обо мне по дневнику, когда я совсем другой в вк, телеграме, амино, дискорде, е-моё, да сколько нас разных. Переключаться вот только щелчком не получается. Всё само, мы меняем себя под окружение бессознательно, не видя, не замечая случившейся перемены. Я откровенен, откровенность спасает меня от боли, но даже несмтря на откровенность и желание везде "быть самим собой", я сам по себе разный. И меняюсь под человека/компанию. А кто ответственнен за смену масок, ту моментальную перегруппировку? Инстинкты? А что зависит от меня в этих сложных инстинктах? Пустите и меня к рулю! Дайте мне смотреть на незнакомку, и чувствовать набор фраз, которые я применяю, когда вижу человека давно знакомого. Дайте мне выйти из системы, применить полную фантазию в выборе фраз! А то этикет, этикет, пусть разные, но нормы, давно уже определённые негласно. Или... Это прошедший этап? Я был ребёнком, я вёл себя неуместно, но был свободен. Чувствовал ли я удовольствие оттого, что не могу найти общий язык? Нет! Получается, что мои установки и мои шаблоны делают меня более счастливым... Но их не хватает, порой не хватает... Сделать красивой девушке комплимент, заговорить о симпатии... Шаблон строит стену: Мнемона слушает исповедь, Мнемона не объект для привязанности. Получается, что нужны новые шаблоны, но как их строить? Есть идея! Попробовать новое приветствие, загрузиться парочкой новых фраз. Благо, новые люди встречаются часто, и через их реакцию на новое приветствие можно будет попробовать заглянуть в новый для себя мир. Решено! Пойду пробовать!
URL
вторник, 28 декабря 2021
07:51 Держимся
Сегодня не слишком весёлый день, дорогой дневник. Ну, собственно, я к тебе как правило и прихожу горе заесть. Зажевать и переработать. Очень больно, я подошёл к преподу сдавать теорвопрос перед получением билета, а он мне закинул самый неприятный. А потом, отвечая на него дополнительно, я не смог нормально сформулировать мысли. И он вроде как задал ещё один, который я неплохо понимал, но подкос в предыдущем, и... И в нём я немножко ошибся. И вот я здесь. Так грустно мне не было ещё давно, и удивительно, что себе-то я могу сказать, что всё сдам в следующий раз, но больнее всего будет говорить это родственникам. Ну, за работу. Будем пахать, пока можем. Слабость в силу, как говорится. Сяду, значит, остальные предметы с удвоенным рвением ботать. А то я не знаю прямо, разнылся как не знаю кто. Но больно бьёт, больно. Умею таки эмоции испытывать) Будем. Вот и настроение потихоньку этого того, восстанавливается.
URL
четверг, 02 декабря 2021
20:06 Слишком хорошо — это слишком плохо
Тут вот такой прикол всплыл  — оказывается, зависимости обвиняют не только за непосредственный вред организму, там есть и другая проблема. Попробую описать метафорой) Имеем — лабораторную крысу, и кнопку, нажимая на которую, животное получает дозу серотонина. Казалось бы, что плохого? Эта процедура безвредна, но вот одно но — бедная крыска (а почему, собственно бедная, счастливая!) нажимает и нажимает на кнопку, получая и получая свою дозу радости. Сыр и сухарики не приносят такого удовольствия и она теряет к ним интерес, погибая голодной, но счастливой. 

А вот человек, имеющий легкий доступ к "кнопке счастья" — будь то легкий наркотик или ещё какая пакость. Если наркотик достаточно слаб, он не теряет интерес к еде: всё-таки это одна из самых бзовых потребностей, и её условный "приоритет" достаточно высок. Но вот другие вещи, имеющие меньший приоритет, такие как: удовольствие от решенной задачи, удовольствие от игры с детьми  — тускнеют и блекнут. Вот и получается, что живем от дозы до дозы, не наркоманы, но зависимы  — притупили свои рецепторы счастья и тоскуем. С другой стороны, тут и баланс хорошо бы знать — не смотреть, к примеру, фильмов, не читать книг, потому что от них слишком много эмоций — тоже сомнительнительный способ обострить свои чувства. 

Полагаю, нет ничего страшного, если удовольствия тебе перепадают не периодично и не по запросу. Например, если случайно наткнулся на годный фильм или сходил на концерт любимой группы. Отдача может преследовать тебя и несколько дней, но у тебя по крайней мере не будет искушения "нажать на кнопку" снова и снова. Депрессий, полагаю, в мире стало больше именно из-за более легкого удовольствия. Парадокс, да и только — чем больше удовольствия мы даем человеку, тем он менее восприимчив к счастью в мелочах и более несчастен в периодах между радостями. Осталось понять, как теперь с этой инфой жить... 

Приобретать счастье за деньги бесполезно, зато норм тема за деньги убирать несчастья. Наверное.
URL
понедельник, 29 ноября 2021
20:51 Мыслишки
Да вот чего-то сел, вроде и поговорить хочется, но вроде как вспомнить не могу, о чем хотелось поговорить, и как-то людей с ничем беспокоить не хочется. Чего-то вот потянулась ещё с прошлого поста тема самоанализа, прикидываю, что в себе хотелось бы изменить. С нытиком вот такой вот совет пришел — вспомни о бесценном опыте, который ты получишь даже в случае поражения или превышения ожиданий. Внутренний диалог говорит, что это его не убедит, но попробовать-то я могу?) Вспомнил о маленьких неприятных привычках, которые у меня есть, не хочется их перечислять. Они противные, и, хотя язык подвешен и самосознание на уровне, впечатление снаружи наверняка создаётся, что я существо несоциальное, неразумное и к нормальному диалогу не способное. Над этикетом, короче, надо работать. Внешность туда же неопрятную малость закинуть... Это всё опять к тому на самом деле, что, мол, девушки нет, но... 
Размышления-то по сути не отличаются от размышлений девушки-подростка не отличаются — вроде и хочется,чтобы рядом был человек, но и сам ни в кого не влюблен, и симпатий от кого-либо приятного не видно. Вот и ещё одно сходство с девчонкой — сам симпатии не лелею, не вздыхаю а вот жду, как бы принцессу на белом коне, хех. Опять же пообщаться всегда горазд без оглядки на красоту и без стеснения, но чего-то чуть большего как будто сам себе не позволяю. Странный, короче. Но привычки надо почикать, конечно. Если над неопрятностью я боюсь работать — там фронт работ, с Эверестом сопоставимый, то с этими ребятами у меня хотя бы есть план...

А вот ещё тема — холодные, остывшие глаза. Вроде горели когда-то, теплые были, добрые, радостные, то сейчас как будто с налетом усталости, ноши какой-то, порой грусти, порой — проницательности... Последнее, в общем-то, неплохо, но остальное... Ну, не то. В общении, хорошо хоть, эмоции появляются, ну а так... Метаморфозы, метаморфозы какие-то происходят, и ой как не все мне нравятся. Организм говорит — дай мне, мол, человека родного, и я зажгу тебе огонь в глазах... А я перед каждой встречной стену ставлю: "Я друг, я друг, а дальше Боже упаси"... Может, потому что влюбленности нет, как в тот первый раз. Но в тот раз меня довольно вежливо отшили. "Мы разные, мы разные, ничего у нас не выйдет," — кричала каждая реплика с другой стороны. Ну я и внял этому гласу между строк... Тяжело терпеть такое к себе отношение. Может, я слишком требователен, но, быть может, дорожки между людьми должны прокладываться с обеих сторон, с определенной долей терпимости. Да и опыта отсутствие сказывается — свои первые ошибки мне только предстоит совершить. Мда, вот так размышляешь и понимаешь: ты, Mnemona_02, ждешь чуда... Ну, может, оно и правильно в любви, ждать чуда, скучать по нему и предчувствовать...

Опять сон приснился, который внутри него хотелось запечатлеть... Ну почему не вынесешь с того порога ни фото ни видео, ничего! и кто знает, может после жизни такая же ерунда после жизни будет...

Всё вроде. Ну, поплакать бы ещё или крикнуть, вылезти  немного из закостенелых эмоций....

Как там в одном рассказе: "Я всё сказал".
URL
воскресенье, 28 ноября 2021
20:06 Последняя попытка. Об эмоциях.
Начал тут бороться с одной своей зависимостью. На интереснейшие размышления наталкивает, по типу: "А так ли уж сильно разум контролирует наше тело?" 


Абстинентный синдром не дремлет и подкидывает мне ломки в неожиданные моменты, как бы неприятно. Вот сейчас голова светлая, а кто там знает, что будет, когда я лягу... Вообще, на самом деле, мне дико не нравится порой мой эмоциональный фон. Типа когда я чувствую, что положение безнадежно, или, например, нагрузка сильно выше, чем я ожидал, я превращаюсь в нытика. Обидно, что я могу отследить этот момент, поймать миг трансформации, понять, что я в этом состоянии, но выйти-то из этого как? У многих людей получается «сжать зубы и бороться до конца». Не, ну бороться-то я буду, но мне самому на себя в такие моменты смотреть мерзко. Про таких говорят, человек, мол, ненадежный.  И жутко во мне это состояние не нравится, мешает оно мне.

Или вот эти ломки. Благо пока бороться удается, но вдруг как прижмет плитой, и я стану сам не свой. В следующий раз попробую в такие моменты аппелировать к аналитической части рассудка, 2*7^n там посчитать, ещё чего-нибудь интересное, откреститься от эмоциональной части. И кто знает, кто знает...

URL
понедельник, 22 ноября 2021
09:17 Живём
Ситуация налаживается, многие и многие таски подысчезли, хвосты подтянуты, дедлайны пугают не так сильно. Настроение вкупе с трудом пошли в гору. Правда, сессия предстоящая кажется по мере приближения всё более и более неподъемной горой. А учиться в этом универе классно, люди восхитительные (и одногруппники и преподаватели), поэтому покидать это место не хочется. Но как же сложно! Хотелось бы ознакомиться с темой tDSC, собрать его самому, попробовать себя в роли радиолюбителя, а там, глядишь, вдруг поможет? Вот... Силы направлены в реальный мир, внутренний соответственно чуть менее ярок. Кстати, у корейцев сериал любопытный вышел по моему вопросу, и я в очередной раз бросаю свою вредную привычку  — а вдруг наконец, а то надоело ужо. Короче, живём.
URL
пятница, 05 ноября 2021
17:54 Пхщ... Тараканы поползли...
Писать, писать, писать! Бежать, спасаясь от безумия, выливать тараканов в писательство. Внутри бури, эмоции появляются и исчезают, словно пятна, плавно. Тяжело, тяжело, душа стремится к свету, но не может. Толчок бы, мотивацию, о, что за яма, в которую я себя загнал?! Прав был Высоцкий, колея, и я буксую, буксую! У меня куча вещей, которые я хочу начать делать, но... Не делаю! И мозг вопит, боясь упадка, и дух взывает, предчуствуя падение... И тело... Я не должен! Я не должен падать! Я держусь на плаву... Но течение уносит меня, и... Что я могу? Да я могу миллион вещей! Где тот девятиклассник, что так упорно занимался спортом? Где тот десятиклассник, который так много прогал, читал и всячески занимался саморазвитием? Где тот одиннадцатикласник, что штурмом взял егэ, победу на олимпиаде по математике и участвовал при этом в физмат лагере? Где первокур наконец, который так вникал в социум и ощущения, и две недели подряд генерировал полезные вещи просто из всего, что видел (и не говоря уж о том, что почти устранил свой камень преткновения), и так топил за критическое мышление?! Где вы все, ребята?! Второкурсник по крайней мере видит, что он в яме, и стремится следить за тем, чтобы не растерять мозги и не влипнуть в какой-нибудь предрассудок и поведение, ограничиваемое лишь парой паттернов и пишет. Боюсь представить то, что ждет впереди. Написал вот, полегче стало. Вроде бы даже сил немного появилось. Надеюсь, что войду обратно в ритм жизни, что все будет как полагается, а не превращусь в Mnemona_02-бревно. Учиться идти пора...
URL
понедельник, 01 ноября 2021
09:36 Зачем мы смотрим в чужие окна?
Сегодня у меня две темы, о которых я хотел бы рассказать, "мой дорогой дневник". Первая — это маленький мультсериал «По ту сторону изгороди». Есть вещи, которые нельзя смотреть вполглаза. Технически, любые вещи таковы, вряд ли режиссеры создавали их, чтобы мы смотрели их во время готовки и/или уборки. Наверное, им хотелось бы, чтобы мы ловили каждую мелочь и каждую деталь. Тогда уж для фонового восприятия больше подходят аудиокниги. Но порой мы сами жертвуем львиную долю впечатлений тем, что смотрим фоново. Так к чему я? Как раз к «По ту сторону изгороди», которую я смотрел не отрываясь. Как наткнулся? «Случайный дневник -> гиф оттуда -> комментарии». Про то, как я ищу, что посмотреть и есть мой заголовок.

Мультсериал настолько страннный, что я никак не мог сообразить, серьезно мне его воспринимать или по-детски. Честно, я до сих пор так в этом и не уверен. Наверное, в случае с этим сериалом это как раз не имеет большого значения. Сейчас я размышляю и не могу здраво сказать, какие чувства он у меня вызывал. Смятение? Отчаяние? Умиление? Доброту? Да даже страх немного! Герои были такие, что с ними трудно было себя асоциировать, странные, гротескные. О, я понял, на что это похоже! На «Алису в стране чудес»! Это когда логика есть, но дальше «всё чудесатее и чудесатее». Только двое этих мальчишек попали в несколько более мрачноватое место, чем Алиса...

Про окна. Нам, ребята, жизни своей мало, она недостаточно нас цепляет. Вот мы и смотрим в ваши окна, стараясь хотя бы чуточку пропитаться атмосферой чужой и такой странной, и манящей уже тем, что она не наша, жизни. Поэтому же я и ищу фильмы и мультики на задворках искусства — что-то вне всех этих топов и шедевров, что-то, что смотрели не все вокруг, стараюсь выйти чуточку за рамки информационного пузыря... Эх, стану я чудиком с такими пристрастиями...
URL
пятница, 29 октября 2021
08:26 Итоги
Вчера вечером планировал написать про одиночество, про его причины и последствия, может даже, что я собираюсь с этим делать, но тут... Тут я встретил собеседника, замечательного просто, я бы сказал восхитительного... Ночь на дворе, а я болтал четыре часа, и тема про одиночество, вроде бы как уже зревшая, перестала быть актуальна сама собой. Разница в возрасте вроде, ну, небольшая, но человек неслабо так дальше меня продвинулся в области человеческих взаимоотношений, эмпатии и прочем, что так неслабо помогает в жизни, а тему я назвал "Итоги", потому что вроде как собираюсь подытожить результаты этого четырехчасового разговора.

Реально много полезного получил, честно, ценю каждый такой разговор. Отвечая на прошлый пост — нет, я не слишком сложен, чтобы дружить, есть люди и посложнее меня, да, я имею мало друзей, потому что сам недостаточно открыт и толерантен, очень уж тщательно подхожу к выбору собеседника. Ну не научился я пока справляться ни с потоком матов в переписке, ни с потоком мемов. А она научилась. Стерев во многом личные границы, мой собеседник смогла достичь невероятного уровня эмпатии и понимания людей самых разных интеллектуальных способностей и слоёв общества. Напоминает:


"Для Иудеев я был как Иудей, чтобы приобрести Иудеев; для подзаконных был как подзаконный, чтобы приобрести подзаконных; для чуждых закона — как чуждый закона, — не будучи чужд закона «...», — чтобы приобрести чуждых закона; для немощных был как немощный, чтобы приобрести немощных. Для всех я сделался всем..."

Я постигаю потихоньку этот путь, и могу быть терпимым к уже знакомым людям, но к новым знакомствам столь же толерантным быть пока не научился. 

Ещё один момент — вглядывание в людей, напоминающее приемы Бине Гессерит из "Дюны", когда приглядываешься к человеку, пытаясь считать все душевные порывы, причины и следствия, оправдания. Спрошу в следующий раз про измены, чем они у людей обосновываются, анонс как бы уже был, подождём теперь) Кстати, то самое вникание сыграло и плохую службу — периодическое нарушение личных границ, а ещё... Штабелями ложатся кавалеры. «Она меня поняла, кто ещё так может»... А она поняла не потому что похожа, а просто потому что дала себе труд выслушать и вникнуть. Первая. Девушки, знайте короче. Красивой быть важно, умной быть важно, но если вы готовы выслушать и понять... Это нереально ценно для парня. По себе скажу, что с девушками часто случается по-другому. Если тебе выплакались в рубашку, то ты скорее всего лучший друг, но не кандидат в парни. Исключения случаются, конечно, но к сожалению, в большинстве случаев это так и есть. Вот тебе и разница между гендерами, причем довольно болезненная.








P. S. Ценность голосового общения еще после того разговора сильно выросла. Это и впрямь круто, а я-то не верил)

P. P. S. И объективное оценивание похвалы в свою сторону классный навык, запомню.

P. P. P. S. Ну и бегать надо, конечно. Иначе совсем заплыву. 

URL
четверг, 28 октября 2021
07:55 О дружбе.
Так странно поднимать эту детсадовскую тему сейчас, уже в ВУЗе. Друзья... В прошлом году их по техническим причинам был дефицит, а в этом пора бы уже обзаводиться на самом деле. Да как-то всё никак. Как-то смотришь на людей вокруг, и не выходит представить себя рядом с ними. То ли я одинокий волчара, то ли слишком сложен, то ли отказываюсь попробовать... В первое знакомство, в первое впечатление можно завести долгосрочную связь, и потом уж определить  — надо оно вам или нет. А если времени немало прошло и стойкое впечатоение составилось... В компанию опять же можно войти, но не тянет как-то... 

На самом деле, может я просто понятие дружбы определяю как-то неправильно? Друзья  — как единомышленники, с которыми всегда можно пообщаться на разные темы. Так или иначе, с любым человеком ты обсуждать все темы не будешь, но с друзьями этот круг особенно широк. Да и к тому же, вы оба расположенны к общению, друг другу интересны и не будете осуждать или отстраняться от неправильно сказанного слова. 

Но как-то понимаю, что это однобоко. Друг у меня получился просто как собеседник. Оно же как-то по-другому должно работать, наверное. Ходить там вместе на разные штуки, помогать в беде (какие у меня беды? ¯\_(ツ)_/¯ ), да просто встречаться почаще. Но... В музыке/искусстве вкусы специфические, да и встречаться времени немного. Соулмейта, так сказать, тоже найти пока не выходит. Точнее, нашел вроде как одного-двоих, но... Встреч толком нет, мероприятий совместных тоже... Возможно просто смириться и плыть так дальше, а там, если найду кого интересного, хвататься в него и быть дружелюбным и готовым отдать свое тепло. Опять же, с людьми своего пола общение как-то не заладилось почти, сложно с ними, неудобная психология. А встречи с подругами, помимо бесед  — считай, уже свидание. Глупые современные стереотипы! Могу я взять хорошего человека другого пола в кино или на концерт, исключая шипперство и вероятность жениться? Мне ж она просто как человек интересен, а одному сходить куда-нибудь можно, но довольно-таки одиноко... Ладно, короче, и так много понаписал, проорался, так сказать. Хватит на сегодня.

Кстати, если ты перешел сюда по ссылке "Случайный дневник", отметься, пожалуйста, точечкой в комментариях, мне просто интересно, попадаюсь ли я кому вообще)
URL
среда, 27 октября 2021
19:28 Размышляю о выживании
Прости заранее, случайный читатель. Надоела вся эта шумиха вокруг этого модного нового сериала, но тем не менее, мысли какие-то возникают.

Молодцы корейцы, я давно не помню такого единодушия среди самых разных знакомых по поводу олного и того же произведения искусства. Я сразу знал, что сериал кажется не по зубам, я пока ещё слишком сильно сострадателен, чтобы смотреть на чужую боль, что уж говорить о смерти... Смертях. И притом частых. Брр... Но в теме быть хотелось. И тут наставник мой рассказывает, что посмотрел краткое содержание на ютубчике. «Классно,  —  думаю я,  —  это то, что мне нужно». Посмотрел, и вот хоть ты тресни, до сих пор меня не отпускает. Больно мне стало уже от краткого содержания. Только от краткого содержания... И какая это боль, смотреть, наверное, полную версию... Или нет, и оказывается, что в людях нет сострадания и сочувствия?

Или сочувствие вы готовы оказывать только к избранным персонажам, к тем, кто вам особенно симпатичен? (сейчас задумался, и понял, что кривлю душой. Сам-то я жалел ли кого в финальной боевке «Хоббита»? Нет, но с другой стороны, видеть такое зверство как бы сейчас и в развитой стране...) Гладиаторские бои бы зрителям в восторге, не досмотревшим и спрашивающим "А ты знаешь, кто выживет?" посмотреть. Нет, такой драйв не по душе. А тут еще и строки К. Вернер:

«Потому что людям не нужно счастья,
как бы люди об этом не говорили.

Ну а нужно, чтоб тяжело и остро,
чтобы адреналин изломал всё в теле,
чтобы в страхе в шкафы убегали монстры,
чтоб не знать, что ещё с этой болью делать.»

Изламывать себя... Надо ли оно мне...

А теперь присловие таки по теме поста. Думаю, как бы я выживал. Таки если бы я пережил первый и второй конурсы, а так же ночную резню... Третий, может быть тоже. После третьего, поняв, что выживает каждый второй после каждого следующего конкурса, я попытался бы сбежать. Удалось же кому-то проникнуть в вентиляцию. И это прям неплохой вариант. В смысле, пробраться в вентиляцию, забраться куда-нибудь поглубже, не есть, не пить и ходить под себя три-четыре дня. А там и шумиха уляжется. В вентиляцию отряды воинов будут высылать вряд ли, даже когда заметят пропажу. Это как минимум неудобно. Да и шансы выжить выше одной 456-ой. 

Ещё со стеклами. Не понимаю психологии тех, кто шли первым-третьим. Это смерть же верная. Лучше прижаться к солдату, выбежать обратно, что угодно, только не идти... Пробовать ломать стекла на дистанции, опять же. Но всё это бессердечно, бессердечно опять же.  Неправильнонеправильнонеправильно наблюдать за этим отстраненно, или ещё и с восторгом. Эх.

Порекомендую здесь «3А класс, сс этого момента вы в заложниках». Нереально, запредельно крутая штука.
URL
19:28 Писать хочется иногда

Кривой дизайн у дневника, правда? Никак не могу откалибровать его... 


 


По вечерам возникает потребность в общении жуткая, в хорошем собеседнике, и как же часто рядом нет никого, чтобы пообщаться, доверить что-нибудь интересное. Инттересно, что знакомые люди плохо подходят, хотя казалось бы... Вот так пообщаешься в две недели раз, и вроде хватило, живем как-то дальше. Благо нас в интернете много таких... Нуждающихся. А так, вон, с дневником общаешься, ему какие-то свои мысли скидываешь. Диалог без собеседника. Как онанизм, только благороднее. И помогает ведь? Помогает...


URL
19:27 Улыбка
Вы когда-нибудь задумывались о великом значении доброй, тёплой девичьей улыбки. В ней так легко раствориться, а какая теплота! Говорят, если улыбка красит человека, он красив... Пока я жил, я влюблялся в две вещи  —  мозги и улыбку. Иногда мне кажется, что улыбка из них больше.
URL