И всё, что у меня есть — я сомневаюсь, следовательно мыслю, я мыслю, следовательно существую. И вера.
Эх, понимаю Сократа, но склоняться буду в одну сторону, зная аргументацию и другой стороны. Не впервой.
Короче, заметил я себя на видео и понял, что я пухляш, каким не был лет этак с двенадцати, и прям жёстоко от этого расстроился. Чуть не закопал себя на месте, каких только себе слов нехороших не наговорил. И то, что "к девушкам теперь не подходи, пока не похудеешь", и то, что "расхлябался, стыдно родителям будет показаться", и проч. и проч. Выручила меня аналитическая часть мозга, прямо-таки спасла меня, как спасают обычно родственники или близкие друзья. Она сказала: Mnemona_02, друг, глянь вокруг. У тебя много прекрасных знакомых, товарищей и прочих людей, с которыми тебе приятно общаться и им с тобой. Они не смотрят на то, что ты полноват, они ценят тебя за другое. Сегодня ты читал про игры, в которые играют люди, и что же, вместо того, чтобы играть уверенного в себе и довольного жизнью человека, ты будешь играть задрипанного толстсяка, который комплексует из-за своей фигуры и из-за того, что выражается слишком умно. Не допущу! У меня есть немногое, но я не готов терять то, что имею, ради этой роли!
Конечно, тебе стоит заниматься спортом, следить за собой и в целом быть более опрятным. Но убиваться — проигрышный путь. Не факт, что, потеряв уверенность сейчас, позже, с фигурой, ты восстановишь её. Поэтому будь уверен в себе сейчас. Можно быть чуточку недовольным собой, но это дело должно быть только и лично между собой и собой, и не должно прорываться в мои отношения с другими людьми. Не комплексуй!
Можно попробовать так и с грустью, что там, внутри, и иногда прорывается в дневник. Притворяться счастливым, чтобы поверить в это позже. Но это, вроде, называется скрыванием эмоций и ни к чему хорошему не приводит. Не уверен поэтому.
Короче, здорово, что мозг сработал прежде, чем я успел испортить с кем-либо отношения. Спасибо папе за привитое критическое мышление, слава Богу, и Эрик Берн тоже молодец.
Почему я чувствую одиночество, вот гадость-то? Почему мне так нужен человечек, да и при том близкий... Почему больно в сердечке? Почему не иду к людям? Вон, сколько их вокруг, самодостаточных и уверенных в своём одиночестве или им полегче? Тогда как?..
А я спокоен, сердце ищет муки
И да, находит где-то в глубине
Страдает. Одиночество и скука
Томятся пятнами кровавыми во мне
Когда б ни находил себе отрады
Покой и мир для раненой души
Но стань один, и прыгнет из засады
Безудержный предательства рашид
А кто-то может в тихое молчание
И одиночество для них нет, не отчаяние
И я не понимаю, чем же я так болен
Как будто женскою болезнью: мечтою о любви
Всё понимаешь, аргументы знаешь, только
Не помогает это мне никак
"Всё будет, всё наступит в своё время"
Как мантру повторяю впопыхах...
Сейчас оставлю этот бред я на страничке
И посмеюсь над ним через года
Когда я, разгребая мысли
Настолько в прошлое открою ворота
Кривой дизайн у дневника, правда? Никак не могу откалибровать его...
По вечерам возникает потребность в общении жуткая, в хорошем собеседнике, и как же часто рядом нет никого, чтобы пообщаться, доверить что-нибудь интересное. Инттересно, что знакомые люди плохо подходят, хотя казалось бы... Вот так пообщаешься в две недели раз, и вроде хватило, живем как-то дальше. Благо нас в интернете много таких... Нуждающихся. А так, вон, с дневником общаешься, ему какие-то свои мысли скидываешь. Диалог без собеседника. Как онанизм, только благороднее. И помогает ведь? Помогает...